Анекдоты 
Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!
***
У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна,сменила замок,сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!
***
Умная женщина никогда не кричит на мужчину? Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
***
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
***
Главное в диете ? это сон... Вовремя не уснула ? все.... обожралась!
***
Жаль,что нет Международного Дня Дебила.....иногда так хочется некоторых поздравить !!!
***
Ушла лечить нервы...Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..
***
Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....
***
Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, б? весь день свободна!!!))
***
У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
***
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке? И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
***
Жизнь слишком коротка,чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).
***
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
***
За рулём чувствую себя богиней....Я еду, а муж молится!
***
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь...не могу.
***
Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!!
***
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов…
***
Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно, потому что орала сигнализация...
***
Не смотри на жизнь трезво, а то сопьешься...
***
Все гаишники спрашивают: "Ты пил?". И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?" или хотя бы: "Ты закусывал?"
***
Мама встречает дочь с дискотеки:
- Пришла?
- Пришла!
- А че так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?
***
- Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
***
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, сын заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на сына строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
***
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка…
***
- Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... и 80 лет!
***
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
***
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.
***
Мне нравится моя работа… Мне нравится моя жена… Мне нравится моя страна… Для тех, кто не понял - это медитация.
***
/см.больше стр.Контакты/
